För en tid träffade jag en klient för första gången, vi kallar henne Susanne. Hon hade separerat från sin man sen ett år tillbaka, de har små barn ihop och därför behöver de ha en fungerande kommunikation.

Det som just nu inte alls fungerar, är kommunikationen.

Susanne känner sig väldigt trött. Vi sorterar ut vad som hon just nu anser drar mest energi och det är ex-mannens ström av sms under hennes arbetsdagar. Han skickar sms om barnen, vad han ska handla, att han ska söka nytt jobb, och så håller det på. Han skickar 4-8 sms om dagen.

Susanne känner ett tvång att hon måste besvara alla sms från honom för att hålla upp en ”bra kommunikation” med honom. Om hon inte svarar honom direkt känner hon att hon sviker honom och han har tidigare visat känslostormar när han inte får sitt uppmärksamhets behov mött.

Vårt samtal kom att handla om gränssättning och medberoende. Jag gav Susanne verktyg och ett förhållningssätt gentemot alla sms som kommer in

Vi vidmakthåller gärna metoder som vi känner oss trygga i. Att skicka sms och invänta bekräftelse från sitt ex är ett exempel på att vidmakthålla själva beteendet.

Det är som ett beroende av bekräftelsen från den andra personen. Så länge som du spelar med i spelet som det faktiskt är,  kommer själva beteendet inte att förändras. Beteendet kvarstår utan förändring.

Gränssättning

Så Susanne i det här fallet, så länge som hon fortsätter att besvara sms’en vidmakthåller hon beteendet och är en aktiv del i att det fortsätter. Det är här gränssättningen kommer in.

  1. Måste du svara på detta sms? Akut?
  2. Handlar det om barnen ?

Att våga sätta en gräns. Gränssättningen handlar om att Susanne behöver aktivt sätta gränser för vad hon svarar på och inte. Sätta upp en strategi och plan på hur hon ska hantera sms innan de kommer. Det låter kanske enkelt för en utomstående som läser detta men,  när vi kladdar ihop det med känslor som rädslor och skuld är det inte lika enkelt längre. Första gången vi sätter en gräns mot någon som vi har en djupare relation med, kan det kännas tufft, utmanande och ont i själen.

Gränssättningen är som vilken träning som helst, efter du har gjort en gränssättning första gången så går det lättre sen.

Första gångerna du gör en gränssättning kan den  till och med bli, yvig och klumpig för att du är ovan, men sen är det som att cykla. Först vinglar du jättemycket efter ett tag slutar du vingla,  och du cyklar stadigare och snabbare.

Relationsmodellen

Vi pratar även om relationsmodellen och att vi skapar som inre filmer i vårt känslominne från att vi är små tills vi är 1,5 år gamla. Då är känslominnet fullt av filmer och bilder om hur vi som barn behöver förhålla oss till våra föräldrar för att få det vi behöver.

Redan då som 1,5 åring sökte du fram en effektiv strategi för att få dina behov mötta. Dessa strategier behåller vi som regel hela livet och försvinner inte när du blir stor.

Så tillbaka till Susanne och hennes sms situation med sin ex-man. Eftersom att det ändå finns en rädsla hos Susanne att inte besvara sms på en gång.  Finns rädslan hos Susanne att bli avvisad?

Vilket gör att hon besvarar sms  från sitt ex för att undvika känslan av att själv bli sviken?

Vi gick in i ett djupare arbete efter ett första samtal.

De strategier vi använder som 1,5 åring för att få det vi behöver, är inte en strategi som löser dina vuxna relationer på ett tryggt sätt. De filmer och bilder skapade då , påverkar dig idag hur du känner, tänker och gör när det gäller dina relationer.

Lär dig mer om dig själv och om hur du fungerar. När du blir medveten om det kan du ”programmera” om dina automatiska beteenden.

Mer om Veronica

Ha en fin dag !